Elitarni gracze

igor57

Każdy pisze jakiś kawał . Ale nie pisac nic innego oprócz kawałów bo kasuje....bedzie smietnisko

Ja pierwszy
Wiecie dlaczego <ktoś> nie zmienia majtek ??
Bo dziewczyny lubią brąz
Pozatym Ten typ tak ma

Napisałem ktoś bo nie bede nikogo obrażał.

J.H.N · Gość

No to zmień na Marcin Rachuta. Bo to huj ze Ścia jest i jego rodzina znana w mieście jest jako czubki.

A tera mój kawał:
Facet wrócił polski z Anglii, podchodzi na lotnisku do celnika. Celnik pyta się:
-Co ma pan w walizkach.
-Pół miliona funtów.
-Co?! Jakim cudem? Ile pan był w anglii?
-3 Miesiące.
-No to jak pan wygrał tyle w 3 miesiące?
-GRałem sobie w pokera z 3 anglikami. Miałem fula: 3 asy, dwa króle. Postawiłem baaaardzo dużo. Pula ogromna. No i gość mówi że ma karetę. Ja do niego "no to pokaż karty". A on na to "proszę pana, przy tym stole siedzą sami dżentelmnei. Ufamy sobie na słowo honoru". Człowieku jak mi od tej pory zaczęła karta iść...

J.H.N · Gość

Czym żołnierz myje zęby? Czym prędzej.

Edit by Igor57: ciiiiiii machłem się

igor57

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!

igor57

Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochod, teraz jest dużo wypadków, zabije się gdzieś.
- o.k.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, że straciłem kase na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś????
- No, Syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- o.k. teraz kupie jaguara.
Spotykają się po następnych dwóch tygodniach:
- Rany julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.

Gość

[link widoczny dla zalogowanych]